les traigo la guía definitiva de las 50 cosas que debes hacer después de morirte.

Así que respira profundo y toma nota:

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:
Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

Al principio creí que se trataba de un hoax pero no, la llanta sin aire sí existe y es invención de Michelin. Fue presentada en el 2005 bajo el nombre de Tweel, ya que combina la función de una rueda y una llanta y además actúa como amortiguador, en español le llamaríamos algo así como llueda? o Ruanta?… no importa.

Las ventajas que tiene son casi obvias, no se poncha, el caucho resiste entre 2 y 3 veces más que las llantas actuales y cuando está muy delgado puede ser reemplazado sin cambiar la rueda completa. Lo malo, es que generan ruido debido a la vibración de los rayos de la rueda. Pero todavía se trata de un prototipo, así que no pretendan comprarlas en un tiempo…

Via Estrafalarius

Seguramente notarán que los logos de Google y de YouTube han cambiado, los dos sitios están celebrando el Día de la Tierra. Iniciado por Gaylord Nelson, se busca crear conciencia al problema de la contaminación, la conservación de la biodiversidad y otras preocupaciones ambientales.El Día de la Tierra se ha celebrado desde 1970 y es un acontecimiento educativo e informativo importante, es un momento de evaluación de los problemas medioambientales del planeta y un día para recordar el daño que estamos haciendo al planeta.

Jennifer Aniston y Una Mac book Pro…..

…..apoco no?

Alizee tendra una tmb? ahi les encargo la foto!

Que noticia me acabo de encontrar!, una Apple Store en Monterrey!!!!!!

Se dice que estará próxima en abrirse a final del mes de Febrero del 2008, increíble, cuando todo indicaba que la primer Apple Store de Latinoamerica estaria en México, DF.

Y déjenme decirles que la ciudad fue elegida por el mismisimo Steve Jobs y esta sera  la PRIMER Apple Store en Latinoamerica.

Esto dice la columna De Regios del periodico El Norte de Monterrey (se necesita subscripción).

FIRMADOS quedaron ya los contratos para que inicie la tienda Apple Store dentro del Campus Monterrey del Tec, como lo comentamos hace un par de semanas, la primera que pone su presidente Steve Jobs en Latinoamérica. Ya acondicionan un local en la planta baja del Centro Estudiantil del Tec para dar alojamiento a esta tienda que venderá iPods, Macs, software y accesorios.

Anoten para fines de febrero o principios de marzo la apertura de este negocio, en el que pronto podría verse a la venta la MacBook Air, la laptop ultradelgada con la que Jobs acaba de sorprender al mundo.

Se me hace que Steve Jobs se dio cuenta que hay mas geeks industria en Monterrey que en todo Mexico

Si, leiste bien, chikinia!!! LA PRIMER APPLE STORE DE LATINOAMERICA!

Wooooooooowww!!!! o0

visto en El Norte.com

Si eres un poco geek (o mucho) y tu hijo ya apunta maneras, esto es lo mejor que puedes comprarle: una camiseta especial para ellos, con buscador en su idioma, es decir, en vez de Google, se llama GooGoo, y lo que buscan es… pues eso, ga ga, cuya traducción no queda muy clara.

Jejejeje, esto esta chido

NO MANCHES, YO QUIERO UNA ASI!!!!!

Neta que no se me habia ocurrido!!!!

Y es que el espejo es algo tan, tan, pero taaan analógico…

¡Ay! Dormir en pareja… no hay nada comparable a sentir la presencia de la otra persona a tu lado, de estar abrazados toda la noche. Pero es que… ¡es tan incómodo! pasas el brazo por debajo de su espalda y te quedas atrapado, llega un momento en que su peso hace que se duerman los brazos…

Por eso alguien ha tenido la genial idea de crear este colchón (todavía en fase experimental) cuyo sistema es bastante simple: en lugar de ser de una pieza, está dividido en varias secciones de poliuretano entre las cuales podremos acomodar brazos y piernas para poder estar agarrado a nuestra pareja con un mínimo de comodidad.

Ahora bien, no nos quedemos solamente en eso de la pareja, que es muy bonito pero para todos aquellos solitarios resulta un tanto inútil. ¡Abramos mercado! ¿Cómo? Muy sencillo: digamos también que las rendijas entre módulos de poliuretano también sirven para colocar los libros que leemos antes de quedarnos dormidos… que es algo más común que lo de dormir abrazado.

Pues no los pongas a ver los Padrinos Mágicos! luego se les ocurre pegarse a la cama!

Mejor saca tu cámara digital, usa un poco de tu imaginación y crea composiciones fotográficas de ellos tan artísticas como esta:

Esta serie de fotografías la puedes ver en el sitio del fotógrafo Jan Von Holleben, se titula Dreams of Flying, la verdad te va a encantar.

Las fotos de tus hijos o primitos o lo que sean, no tienen por qué ser aburridas!

(Por que siento que pronto vere a Selmy y Arely sentadas en la luna?)

Bytes!